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    曾经以为自己是个很乖很乖的女子。曾经不屑别人为爱情流下的眼泪。曾经以为自己百毒不侵。曾经骄傲的以为自己在爱情里会是理智的,不会受伤。
    曾经幻想我的爱情该是美丽的,从来不知道自己会网恋,而且伤在网恋里。
    2008年刚来这个公司的时候,我只是个什么都不懂,不爱说话,温和却是冷冰冰的女孩。我每天每天的坐在电脑前,安静的做我的事情。同事都是比我大,那是她们在玩一个“佳缘”的交友网站,其中有个女孩子的男朋友也是在上面认识的,一个很好的男孩。后来在她们的怂恿下,我也注册了,可能也是因为寂寞也想找个人陪吧。每天都可以在上面看到别人写给我的信,可是心里是漠然的,加了几个QQ,无一例外,每个人都是“你好,你叫什么名字,你是哪里的,你...”感觉很没劲,于是刷黑。直到有一天我看到了一个人的信,很普通,可是他的照片却让我感觉很面熟,而且又是衡阳的,于是就留了QQ号给他,他加了我。他的第一句话不是你好,而是丫头,让我感觉有点亲切,于是就这样聊起来了。
    他比我大4岁,他23,我19岁。他在衡阳,我在长沙。他在铁路上工作,我在广告公司。他笑起来让我感觉很亲切(后来朋友们说他笑起来的眼睛是桃花眼),我们整天整天的聊天,整天的视频。他们很闲,我亦很闲。说实在的,很开心,只是因为无聊多了个人说话的开心,一开始的开始,我并不觉的他是我要找的人。淡淡的。每天上班在网上聊,下班他就不停的发短信息给我。他跟我说,他谈过两次恋爱,一次是因为他去吉林读书就分手了,一次是因为别人背叛他。对于他说的,我只是笑笑,相不相信对于我来说,无所谓,并没想过要网恋。
    直到有一天,做了一个伤感的梦。心情不好,他问我为什么,之后便和他说了好多,包括妈妈的去世..之后,他说,他从来没见过自己的妈妈,他说,他好想有个自己的家...听了他的这些话,我的眼泪便刷刷的流了下来。心里很酸,大概有种同病相怜的感觉吧,我就说如果我们能在一起,我一定会对你很好很好。他笑了,说我们一定会在一起的。
    慢慢的,我对他有了好感。网上面的人很多,能有兴趣说话还真的没几个。而他,让我很开心。中秋节的时候,他心情不好,他说他来长沙看我,我说好。
    对于爱情,我真的不太了解,就这样糊里糊涂的和他在一起了。说真的,他和我以前的朋友不一样,大概是年龄大一些吧,懂的如何讨好女孩子吧。我没要求过他什么,他说的我都相信。我相信他会对我好。我相信自己是值得爱的。呵呵,大概我太自以为是了吧。他来长沙手机关机,我从来不会过问为什么。还有一次,他带我去他朋友那玩,晚上的时候,他接了个电话,而且是躲着我接的,很晚了,他也要回去,说家里有事。当时我有点怀疑,但是看着他沉重的表情,我忽略了我的怀疑,选择相信他。
    他说的话,不是甜的腻人。但是却很容易让我陷进去。十月,我在岳阳出差了一个月。他也是每天上网陪我,打电话,发短信。我们每天都有话说,好多好多的话说。那是我是甜蜜的。
    我从来不怀疑他,我也不会去打电话看他在干嘛。我只是很幸福的等,等他的电话。有一次朋友过生日,我突然打个电话过去,他没接,连续打了几个,他都没接。我整生气的时候,他打过来了,他的解释我又相信了。原本我就不是个无理取闹的人。我的怀疑,他总是会有办法澄清。
    十一月三日,有个女孩子打来了电话,说,我是他女朋友......我蒙了,当时的天气有点热,可是我却冷的全身发抖。我只是不停的摇头不停的笑。后来他打电话过来了,他跟我解释,他说他和她本来就要分手的,他说她只是一直不同意,他说这几天就会处理好,他说他没骗我,他说他爱我对我是真的...我好傻,我竟然真的相信他说的会处理好,我竟然相信他会是我的。晚上和同事一起喝酒,第一次把自己灌醉,哭的那么伤心。之后的日子是在我怀疑,他解释的时间中度过的。我迅速瘦了下来。
    我才知道,他有2个QQ,一个和我聊天,一个和她。我才知道,他买的手机挂饰,我一个,她一个。我才知道,他这个星期来看我,下个星期去看她。
    这个我第一个爱的男人,竟然欺骗了我。
    11月14号,我给了那个她留了言,说我放弃。然后删了他的QQ,他的手机号码。他的电话我不接,短信我不回。我以为我真的不会回头了。其实这个时候,我还是相信他的,只是我不想伤害那个女孩子,所以我选择放弃。我只是希望他幸福。11月25日凌晨一点多,他给我发了条短信“不要离开我...”所有的防备瞬间崩溃。我说“怎么这么晚还不睡觉,早点休息”然后他打电话过来了,他像我承诺,保证..打了一个小时,我的心好痛,我想我爱他,我又相信他了。
    之后的日子,我是开心的,偶尔会想起他的欺骗,但是也只是一掠而过。我们一起去公园,一起做饭菜,一起像个小孩子样的打扑克..他还发了他和那个女孩子的聊天记录,他们以后不再联系的对话给我看。我相信了。我真的相信那段时间他们是真的分手了。总觉的女人的直觉很准,有一天,那个女孩子给他发了条信息“我今天下午就会是别人的女朋友了..”我刚好看到,心里猛的跳了一下。那个女孩子有时候还进我的空间,我也进她的空间,她写的东西虽然没有直接说是写他,但是我知道他们又开始了。但是我告诉自己,只要不是我亲眼看到亲耳听到,我就相信他。
    平安夜那天,办公室只有我一个人,我登了他的QQ,看到了那个女的给他的留言,她说“你怎么还不回来,我和奶奶在家....”我简直要崩溃,她竟然在他家。我打电话过去,我哭着对他说,如果你们还在一起,你放了我,不要骗我,我不纠缠你,只求你不要骗我了。他说没有,真的没有,他说他叫她别发信息过来了,他说怕我误会就叫她别老是给他发信息,他说他怕我难过。虽然我怀疑,但是我还是相信他了。凌晨的时候,他打了电话给我,叫我别怀疑,他没骗我。
    残忍的是,圣诞节。我亲眼看到了他的谎言。本来他和我在聊天,我们聊天一般是视频的,突然我看到了一个熟悉的人走过来,是她。他一开始还没反应过来,后来他马上把视频对着别人了。我说,你这样是干什么,你不累吗,你不要跟我解释了,我什么也不想听,我退出,祝你们幸福。删了他的QQ,我的心在滴血,不停不停的哭。
    两天后,他发了个信息“对不起,我爱你”,我觉的好可笑。
    08年的最后一天,他有发信息给我,说要我注意身体什么的...我说谢谢,我会的。他说我们要必要谈一下,就这样,他又开始解释,又开始编造谎言。傻的是,我又相信了。
    元旦,很开心,很幸福。可是心里已经有了霜,如何能不寒。我发觉我已经冷了好多,6号,我说,我们回到从前,最开始的陌生人。
    本来以为一切都过去了,本来以为不会再有开始。
    生日的时候,我们又开始了,我不知道是爱情的开始还是暧昧的开始。他和我都没有想从前那样的热情了。我已经不会再为他哭了。他说,我们没在一起的日子,他天天和电脑在一起,很是颓废的样子。可是后来,我在那个女孩子的空间看到了好多,我笑了。我什么都没说,我给他留了封信,我说,我希望你幸福,我们做朋友吧,做朋友比做情人好。我想忘不掉就做朋友好了。当然我没跟他说他还在骗我。
    这个我第一个爱的男人,第一个除了家人让我哭的男人,第一个让我想好好爱他的男人,第一个让我心痛让幸福的男人,第一个第一眼看到就觉的面熟的男人。他伤了我。
    昨天,我又把他的QQ删了,还是会有点点的伤感,但是已经释怀。
    就算是伤害也好,把这些痛烂在肚子里面。
    让我仅记得,我爱的人,和我爱的美好。